heal the world                                                                            

没想到他的离去对整个美国的震撼有如此之大，原本他的远去于我毫不相干，但当看到几乎所有美国民众都为此而悲痛的时候，忽然意识到，一个时代的伟人离我们而去了。

早上听到了那首熟悉的 heal the world 、看到杰克逊的女儿泪流满面、哭诉“他曾是我见过的最好的父亲”时，任何人都无法抵挡那种酸楚、那股缅怀之情便油然而生，不会因为他离你遥远而淡去颜色。美国社会相当成熟，无数次的整容、法律指控都不会影响他在美国民众心目中歌坛巨人的形象，“那只是他的私生活，我们爱他的歌”，或许这才是民众最真实的心声。“Heal the world”，愿他的跨越时代的声音能够治愈所有人的伤痛、为世人指引航向。

                                                                             heal the world                                                                            

你还是你，她却早已不再从前。

                                                                                    change                                                                                   

很少有机会在生绿树环抱的环境里吃饭，这是鞍山市千山附近的生态园，超乎我的想象。时间的原因没能装大明白似的研究一下这里究竟有多少个物种。更加神奇的是，第一次见到白孔雀，只是没有抓拍到开屏时的美丽。

没想到用手机也可以拍到如此的蓝天，很知足了。

鞍山的玉佛院中供奉着世界第一大玉制佛像，看到时叹为观止，为了不带宗教色彩和对佛教徒信仰的尊重，隐去了玉佛的图片。我们可以不信，但须给予尊重。如是。

                                                                                     A Great Man                                                                                   

无意间点击到一个说是“感动世界的、用脚弹吉他的音乐家”的视频，随着那沉厚、韵味十足的声音和感人的画面，我的眼睛也湿润了。他就是Tony Melendez。（以下是来自互联网的注释。）

著名的 Nicaraguan（尼加拉瓜）guitar player（吉他演奏家）, singer （歌唱家）and Christian rock songwriter（福音歌唱家） ，出生于1962年，因母亲在怀孕期间妊娠反应，要抑制晨吐问题，而接受医生的处方，服用thalidomide(撒利多迈德胺)这种药物，造成一出世就没有双臂。他被从尼加拉瓜带来到洛杉矶，装上义肢，直到十岁。十岁那年，他扔掉了义肢，说到，「义肢让我不舒服，我用脚能作的事更多。」

确实地，玛兰德兹用脚愈来愈熟练，一开始，他玩的是风琴，到了高中，他就开始玩起吉它和口琴。当然，他也开始写自己的歌，离开学校后，他曾想要从事神职，但因为神父的工作离不开手，断绝了他的想望。但他一直在天主教堂里演唱。最多时，一个星期天要赶赴五个教会。

                                                                             A Great Man                                                                            

 

一九八七年，玛兰德兹在洛杉矶为教宗演唱"Never Be The Same"，一歌唱罢，教宗上前拥抱他，并亲吻他的脸颊，这个画面，包括玛兰德兹的歌，感动了整个世界。玛兰德兹一举成名。开始了表演生涯，包括上电视，为职棒总决赛唱国歌，出唱片，在不同的国家和场合，为教宗又演唱了四次之多。

 

 

 

小人之心…

每次和同事外出总少不了要被问起单位的事情，本来烦心的东西就不让人安生，又添油加醋似的偏要谈起。而一旦谈到这方面，明争暗斗、相互猜忌、是是非非……就一骨脑的涌出来。评断人的是非，在此时仿佛显得那么简单和快捷，但又没有波涛汹涌般那么猛烈，因为隔墙有耳。辛苦了那些评断别人是非的人了，既要说的出来，又要逢得回去，还得留神地盯着对方的脸色、留意旁人的感受。没有环境的熏陶和长时间的磨练，还真成就不了这眼观六路耳听八方的本领。不知道这与人的心胸是否等价，于我而言，细腻却不狭隘。我一直不是很满意别人对我的评价，却又不愿以同样的评价方式予以还击。也只好装成孙子讨好各位大爷了。这社会有多少孙子就有多少大爷，但孙子并不都是小人，大爷也不都是好样的，自我感觉良好罢了。孙子并不都是小人之心，大爷也没几个是君子之腹，所以，爷们别那么自我感觉良好。咱都是一俗人，俗的水平不同罢了。

                                                    Transpotting                                                  

两部电影之一

《猜火车》是1996年英国导演丹尼·博伊尔（Danny Boyle）的一套改篇自欧文·威尔士（Irvine Welsh）同名小说的黑色幽默电影，讲述一群爱丁堡的海洛因瘾君子的生活。一部着眼于社会现实的“问题电影”，另类影片的经典之作，以写实主义的基调展示了现代青年自我放逐的生活状态。

“猜火车”是苏格兰的一种古老的游戏，年轻人或老年人没事在火车经过的地方即兴猜测下一班火车经过的时间及目的地，以打发时间或彼此较量。电影取名为《猜火车》，是暗喻词，指空虚孤独迷茫的生活状态，与火车没有关系。

                                                Slumdog Millionaire                                               

两部电影之二

《贫民富翁》（Slumdog Millionaire）是英国导演丹尼·波尔所执导的电影，于2008年上映，是根据印度作家维卡斯·史瓦卢普的作品《Q&A》所改编的。

该片讲述了一个从小生长在贫民窟的孩子经历了人生种种磨难后参加电视竞猜节目而成为千万富翁的故事。故事的矛盾点在电视节目主持人的自私和警方的不信任，让一个凭借真知的年轻人被误认为作弊。在警方审讯的过程中，主人公经历的曲折人生就此展开，而电视节目的所有竞猜问题，都毫无例外地在主人公曾经的生活中一一呈现。这些题目串联在一起，架构起他的整个人生。这是机缘的巧合还是命运的安排呢？！最终的答案选”D：destiny”。

                                                Slumdog Millionaire                                               

                                                                   lonely                                                                   

突然感觉到自己的孤独和渺小，遂觉得自己多少有点可怜。

“拿着电话不知给谁拨”，这种心情油然而生且愈发强烈。总想管他认识不认识，拉来一个再说，却又不知趣的收场。不知道大家都在忙些什么，为什么那些能联系到的人却偏偏像在平行线的另一条上生活，而那些联系不到的尚能叫得上名字的人，似乎也仅仅限于对名字的熟悉，其他一切都是依稀的模糊。

失落和无助，当心情极度低落时，想到的就是它们，似乎除此之外没有能够形容的词语。好好的一个人被一点点地磨掉了锐气，但棱角依在，像垂死的人临终的那口气。怎么这样说自己呢，似乎有些严重了，故作无病呻吟状，典型的没事找事。可能这就是心情低落时想写点什么的理由。恩，说到点上了。

                                                                   lonely                                                                    

                                                                                     A Unique Pig                                                                                    

好久没为自己写点东西了，难得的时间和心情。

愈来愈感到社会的纷繁、复杂，愈来愈看不惯社会中人们的俗套，愈来愈觉得自己适合不了他们的口味，愈来愈不懂他们都是怎么想的。张哥说，你的性格没毛病，经过了这个时期就会好。但多数人都说，你的性格得改。到底症结在哪呢？

复杂得像一团理不开的麻，同志们，简单点不好吗？某些人对我的评价显得似是而非，夸夸其谈地吞吐着唾沫，没沫的是你而不是别人。大家都忙着工作，就你睡得呼呼的，领导？没个样儿！中国人好摆自立，说自己如何老资格，一个28的傻子竟说自己干了20年？这样的人不用我给什么评价。胖子，我挺喜欢胖子，但这个，胖得怎么看都窝囊。从来没觉得自己是在政府部门工作，可别人说，在政府部门要早请示晚汇报，映射了什么？一个个作风不怎么样还贼牛逼，有后台是硬，但没有后台的需要更硬。在哪都是活，只不过这给了我机会，我感激，但不等于需要忍受不该承受的。

就是这样的我行我素，我是一只特立独行的猪。

                                                                                     A Unique Pig                                                                                    

                                                                                        Happy birthday                                                                                       

祝我生日快乐，在这个寒冷的冬日。

依旧那么冷清的又长了一岁，这一年中，经历了不少事情，感受到了不少苦与乐，感谢我自己。

期待着的莫名祝福在若干年中从来没有出现过，但至少今年、今天，我需要感谢大个子英雄的祝福。

索性给自己买份礼物，当无人想起这个对于谁来说都无关紧要的日子的时候，只好这样安慰自己了。

孑然一身，不习惯但一直习惯着，再索性一次，依旧这样下去？有些人的出现，似乎可以再次让平静的生活掀起波澜。却又在暗自里想“罢了，罢了”，何苦为难自己，还有那从来没有灵验过的感觉呢。

祝我生日快乐！

                                                                                        Happy birthday                                                                                       

                                                                   Maybe, i don't want to leave                                                                 

 

在期盼了许多日子之后，我们部门的领导人选终于尘埃落定。意料之中的，是那个威信很高、让我们尊敬的人。但我和另一个同事却出乎意料地被分配在其他部门工作，连新领导都感到意外。这么大的人员调动着实超出我们的想象，同时，我又很佩服领导的人事安排技巧，使大家都有看似合理的落脚处，人尽其用。但很遗憾的是，我却不能在让我十分敬佩的领导手下工作。

 

已经在这个小集体工作一段时间了，从开始的不和到现在的有说有笑，几经周折。之前的某些举动让我觉得或许会到其他部门，但当真的要离开时，依依不舍的感觉再次出现。不舍的是什么呢？友情，环境，氛围，还是那让我尊敬的人呢？人是感情的动物，我是感性的人。

 

                                                                   Maybe, i don't want to leave                                                                 

                                               ignore                                           

最受不了两样事情，被欺骗和被漠视。

我总以为只要对他人好，就应该会有回报，哪怕那只是表面上的虚伪，起码能让自己容易接受。可当你讨好般的去牵着她的时候，不知道哪句话或者哪种方式就会让对方沉默，使得支离破碎的谈话都变得宝贵。然后，消失，没有回音。你从来不知道也得不到为什么。这就是长久以来，两个人的关系。一句“你了解我吗”的效力，可以延续到现在。

我以为接触多了，自然会让人喜欢我，不是爱意，只是喜欢。但毕竟很陌生，虽然早已相遇。“哪怕不告诉我，也不要欺骗”，可当她真的什么都不告诉你的时候，你会觉得不受重视是多么的让人难以招架。因为她从来就没有将你放在某一位置上。因为你根本就没有位置。

那么还需要什么继续的理由吗？

继续？

开始过吗？

……

                                              ignore                                            

                                          Journey to Beijing                                         

果不其然，学习的地点安排在了距离北京很远的顺义，远得连晚上出门都难得遇到辆车或几个人。酒店的条件还不错，同事刚看到房间的床时就情不自禁的飞身扑过去，还伴随着一句“这床一定老舒服了”，像个孩子投入母亲怀里要奶吃似的。

到酒店的时间已经快到凌晨，草草的安置好行李，洗洗倒头睡了。直到第二天早上被叫醒服务吵醒，仿佛叫醒是手段，吵醒才是目的。邻屋抱怨只睡了几个小时，因为和他一个房间的同事鼾声如雷。早就听说那同事打鼾的本事，只是没领教过到底有多厉害。我们屋，两个睡得像蜜一样甜的男人，自然少了这份烦恼。同屋说，“你睡觉真安静”，这算是猛拍还是暗拍呢？

                                                                                                Journey to Beijing                                                                                               

本来我们部门是没有资格参加这次培训的，由于有资格的人要么已经离开，要么不想参加，所以只好由两个老同事带着四个年轻小伙风尘仆仆的来了。老师姓李，刚一露面，同事便说这人长相很睿智，从讲课过程中，证实了这点。他给很多大企业和老总做过培训，风格轻松幽默，引经据典。但是，虽然思维发散得越远越让听众觉得有趣，但真的学到了什么却也被发散得消失了踪迹。总的来说，他还是能够收放自如。毕竟人家在培训界大有名气，而这名气，似乎也不是自己吹出来的。

伙食问题想必是酒店最难逾越的鸿沟，早、午两餐自助，还算不错，要命的是晚上那顿，边吃饭边思考一会买点什么充饥，否则夜里不被鼾声吵醒也得饿醒。可在这荒无人烟的地方，到哪去买啊，酒店卖的东西死贵，像是非要扒你一层皮。要不怎么说穷寇莫追呢，人逼急了什么事都干得出来，我和同事打听一路，结果走了三十分钟才找到一个小卖店。买了点烟酒和小吃，再走三十分钟的路程，直到胳膊酸得没了力气。容易吗我们！

本想在北京期间晚上出去逛逛，结果离市中心太远，哪都没去成。幸好最后一天组织方安排到奥林匹克中心区参观，了却了一桩心愿。最大的感慨不是建筑，而是天气。空气质量差到让我理解为什么有外国运动员戴口罩来京。在外景拍的照片也是灰蒙蒙的像是迷了人眼。加上奥运过后没有清理建筑外层污垢，看上去更没了心目中的形象。总算是见着了，没有那种让自己猛然一阵的感觉，所以就别多写了。很遗憾没能选上几件欣赏又有能力购买的纪念品。

北京之行，在奔跑着以免误了火车的汗水中，匆匆结束。留下的除了一点点经历，也许还是那句不过如此吧。

                                                                                                Journey to Beijing                                                                                               

                         never come true                       

还以为可以在北京结束每天的培训后，有时间到各处耳熟能详却从没到过的

地方看看，可培训地点却定在了顺义，愿望泡汤。

之前游览过故宫、天安门、长城等地方只要到北京就要去的地方，我喜欢感受一个城市的人文气息，游览一些有历史积淀或者文化内涵的地方，可总不如愿。还以未可以到王府井好好逛逛，还以为可以吃到爆肚冯的小吃，还以为可以到后海感受夜生活，还以为可以自由的游览些地方，目前看来要等到以后了。

奥运之前就曾听说顺义有个奥林匹克水上公园，估计现在也没什么人气了，加上兴致大减，也没什么心情看了。还好，主办方组织参观奥林匹克中心，可以亲眼见见奥运会时在电视上看到的场馆。至于能不能进入到里面就不得而知了。不奢望了，在外面看一圈也行，除了听讲座，也是收获。

好多事情都太想当然了，以为是那么回事，结果却让自己失望。一次次的骗自己，好像自己被忽悠得还不尽兴似的。哎，这人就这么实诚。 神童，这能怪谁呢！

                         never come true                       

 

                                                                                                                                                                                                                             

似乎有一年多没踢球了吧，好怀念大学时跟队友一起比赛的场景。可惜手头没有那时的照片。如果明天不下雨的话，会和单位的同事踢场球。虽然是小场比赛，我这浑身的守门功夫派不上用场，可毕竟是我喜爱足球运动，先过过脚上的瘾吧。

在折扣店新买了双皮足球鞋，样子吗，我觉得还不错。专业的是比不上了，鞋底也不是带钉的那种，不过我倒是很喜欢的。还兴致勃勃地把束之高阁好多年没踢过的足球拿下来，打足气，擦亮它。可惜的是，翻出大学时守门用的手套，胶面因为长时间没透气，干了，一碰都掉渣。很是心疼啊！正在水里泡着呢，不知道能否缓解一些，不然，如果需要的话，又要拿出银子买了。谁让我喜欢这项运动呢，哪怕很少用到，每样也都要配齐。

只盼望明天能有个好天气，起码别下雨，最好大家都能去，图个乐。好久没这样兴奋了，上星期五听到组织踢足球，心情立刻喜悦起来，身体的细胞都跟着跳动。同事说“你赶紧买鞋去吧，别在这蹦了。”如果他总没机会做自己喜欢的运动，想必能了解我那时的心情。以此刻为开始，将足球进行到底。

                                                                                                                                                                                                                             

 

    

                                                                                                                                                                                                                            

之前发布了一篇关于北京奥运开幕式的图片日志，有人在回复中问到“闭幕式的呢”。曾想效仿之前简单弄几张图片拼凑了事，细想想，北京奥运会带给我们许多意想不到和意料之中的事情，草草几幅图片，多少有些怠慢了它。很久没写点什么了，索性在此刻难得的安静中，慢慢想，慢慢写，慢慢回味那种别样的体会。

有段时间，它充斥着迷离、无知，整日奔波却不知道归宿在何处。甚至到后来，形成了一种敷衍自己的习惯，只要出门了，总比傻待着强。走走，停停，哪也不属于我，哪也无法给我想要的空间。忐忑，每天都很晚才睡，夜里会忽然惊醒。离天亮还早，却如何也闭不了眼睛。面对着无知，我有些无法忍受，正巧看了村上春树的《挪威的森林》，愈加往死胡同里逼迫自己。那时我所能做的，或许只有等待，等待一个未知的结局。虽然或多或少夹杂着我的努 力，可这力量着实微弱得可怜。再忍忍，再等等，我不知道为什么这样的选择总会伴随着自己，无知，此刻显得那么强大。起码，比我的力量强大得多。等待的期限越来越模糊，模糊到自己恐惧的担心起来。直到一个日子忽然闪现，“为什么不等到那时呢”，是啊，为什么不呢！随着这个日子慢慢临近，期待也愈加强烈，不是期待自己，只是期待着那一刻。想象着那会是什么样子，带来怎样的感受。再等等，对自己无知，因此把注意力都集中在了那一点。转移视线，有时会看到不一样的事物，和不一样的自己。

原以为等待是一件漫长的事情，却来得那么快，快得使人激动。或许，因为等待的过程中有了奇迹的出现，才使等待显得不是那么漫长。我该感谢这份奇迹的出现，更该感谢等待的那个时刻。想到一个词，却不敢用，含蓄些，此时需要这样吧。仿佛有些事情只能放在心里去感受，道出来则定会少了原先的意义。而期待的时刻，也随着心态的平和缓缓地从容地走着，只等待着它的来临。这种意义，对于我来说，是莫大的荣光。

不知不觉中，48小时，24小时，感慨着此刻的来临如此之快，却忘记了本已经期待了许多时候。击缶场面的壮观、活字模的排山倒海、星光五环的浪漫……我如同所有人一样被震撼着感动着。一切关于这个时刻的消息都会令我关注，全世界的目光都聚焦在这一点，这种意义，对于中国来说，是莫大的荣光。震撼着感动着的不只是我们，我更加愿意倾听外国人对它的感想。此时的我，自豪的成分少些，欣慰会多些。一切似乎如此顺利，我相信会有异端的声音，但这些在此刻已无力攻击。很多对我们持批评态度的人也因看到的感受到的而变换了思维方式，也许以后他们依旧会我行我素，但在此时此刻，为了同一个梦想，同一个世界的人走到一起，分享喜悦，哪怕敌对国家的选手也会相拥在领奖台上。荣光，伴随着我们。

                                                                                                                                                                                                                            

 

猛然间，一股莫名力量撼动了你脚下的土地，此时，想到逃离。

前方一片光亮，在即将挣脱死亡威胁的刹那，那片光突然消失，巨响后，存在的只有微弱的呼吸。

我在哪，为什么蜷缩在狭小的空间，灰尘堵塞了我的呼吸。大家呢？

“救我，救救我”，旁边传来微弱的呼叫，我在这，你还好吗？！

身旁的呼吸声一个个地减弱，消失。难道只胜我在顽强的活着？大家呢？

为了不消耗体力，我强迫自己睡觉，因为我有一个信念——一定会有人来救我！

黑暗中，隐约的有声音在传递，我却无力让自己发出一点响动。昏昏地，睡着。

“这有人！”一个期盼了很久的声音将我从黑暗中惊醒，我瞬间意识到，他来了！

我的眼睛被蒙上布，几双有力的大手把我托出废墟，我想到了，是谁挽救了我的生命！

水，那样的甘甜，我极力地让自己多喝一些，不知不觉地，又无力地睡去。

啊，我知道我得救了。可是，大家呢？

全世界的目光集中在一点，不惜一切代价的营救，同时，缅怀那些逝去的生命。

数字一天天在增长，看了教人心慌、落泪。

今天，我哭了，因为那些震撼和感人的场景。

永远铭记——2008年5月12日,四川省汶川县

    

     

       

   

   

   

这些天一直特别想回到学校去看一看，尤其是在春暖花开的这个季节，每到风和日丽的时候，呼吸到熟悉的春天的气息，心里随之感受到曾经在校园里的此时此刻。 真渴望能够回 到念书的时候，置身在这个季节的校园里，走在草坪中婉转的小路上，背着包，听着随身听，漫无目的地前行，心无杂念。

一辆辆开往学校方向的公交车在我眼前驶过，记得当初在那车上被挤得像相片一样，苦不堪言。如今，却羡慕起那车上一个个陌生的脸庞，能够再回去，该多好。也许我现在的心情是那些留校的人们不可体会的。四年的时光，留在那里，不管四年后的现在带走了多少，有些东西是真真切切地留在了那里，带不走，扯不断。甚至到了这个季节，那种东西牵着你，不由得你不留恋、回想。可回去了又能怎样，已经是局外人，已经到了陌生的、现实的世界，那里，也许是心灵的归宿，却不可及。即使，没有那么远。

是啊，回去了也不可能怎样，一届届的学生都在履行着我曾经的使命，来了，去了， 忘了，又想起。放不下的惦念，犹如枕边的收音机，没有它，总觉得缺少了点什么。不敢回想，担心无法自拔。可这气息无时无刻不在提醒我回到那里，走走，看看，也许可以找到心灵的慰藉，在现实的社会中，无法体会到的安慰和宽容。太想回归，哪怕永恒的在校园里，这，是我第一次因为想念那里而焦躁，别样的一番滋味。

 

活在现实中，艰难的前行，面对这处心积虑的是非，小心翼翼，如履薄冰。难道人生活在此时定要这般困苦？真羡慕“单纯而不幼稚的美国人”，活得真切、少忧。当然，并非因为目前的境况不如意才会格外惦念母校。初离校园，心里真切的感受到那里的舒适，坦然地面对一切人和事物，甚至于把天空都当成是自己的。拥抱她，亲吻她。真的怀念，那么蓝的天，低低的，像自家的屋顶，却又那么清澄、透明。

 

那景、那人，深切地刻画在脑海，每每回想到，都会触动一大片神经，掀起惊涛骇浪般的波澜。记忆的力量如此巨大，教我不曾想到。怀念的时候，心里是苦涩的，哪怕想到的都是甜美的回忆。感怀，是一件美好又哀伤的事，我们的生活，因此又增添了一分难得的乐趣，滋味是苦中有乐。难忘，我的学生时代。

受了欺负，本想会得到家里的全力同情，却没料想到有亲人却把矛头指向了我。当然，这里有我的过失，但总不能把我推向断头台、认为欺负我的人占理吧。哪国的逻辑？！只因为曾经顶撞过他们？是不是狭隘点了呢？

弱者，不会得到同情，这是道理，但不是真理。为此我需要感谢我的其他亲人们，谢谢你们对我的宽慰、劝解，谢谢您用您的经历来教导我，谢谢那顿特意为我准备的饭菜，谢谢这所有的一切！

“至少比挨打之前强”，很难说会不会继续这样的和谐，至少这几天，我可以安心的休息，不用想乱七八糟的事情。累心，远比累人来得痛彻。

经历了一次不算大的坎坷，开始了一个起点，似乎却未了结一段宿怨。

暂时的宁静，不敢渴望持续多久，一切都还那么缥缈。人和事结合到一起总要掀起波澜，脱离不了干系，仿佛改变了谁都无法使故事跌宕。而跌宕的故事，又如此让人难以承受。难道，人生果真非如故事一般不可？孰是孰非，纠缠在一起，没那么容易弄得明白。把你弄得焦头烂额、头昏脑涨，直至顿足捶胸、撕心裂肺，这才叫人生。也许她充满了意义，教训是开篇的题目，给你当头棒喝，不敢造次。这本书，还真他吗难懂，没挨两下棒子炖肉还真不知道啥叫疼。疼了，才知道现实的残酷。

一心逃离，可当寻求靠山时，忽然发现，已经被推上了风口浪尖，回头不是岸，不得不前进。虽然前方依旧坎坷、未知，却是众多选择中的唯一。那么，唯一之后呢？不会有什么进展，虽然我渴望进展早些到来。也许到那时，卸下重担，回归本职，面对新的内容，也许，会好。但目前连这都是奢望，未知太多，可能太多。莫测。莫测。